Ooo, viaţaa meaa, ooo, inimaa meaa!

Vi-l mai amintiţi pe BĂSE’ plângând? Hai, că n-a trecut aşa de mult timp, parcă mai ieri au trecut 16 ani, când pe 2.10.2004 Stolo’ se dădea lovit că pleacă din funcţia de consilier prezidenţial pe motiv de defecţiuni la sistemul de sănătate. Istoria se repetă, Orbi dă să plângă şi el, de durere la coraçon că trebuie să ne restrângă drepturile FUNDamentale. În realitate, pe toţi îi doare direct în CURazon de noi.

Am învins criza de hârtie igienică! (II)

Promisesem că revin. Telenovela continuă, astăzi episodul II: am depus plângerile la judecătorie. Mingea este în terenul Jandarmeriei.

Am învins criza de hârtie igienică!

Vă mai amintiţi de oamenii care în martie cumpărau ca nebunii saci întregi de hârtie igienică din magazine? Eu nu m-am îngrijit nici pe vremea aia să mă aprovizionez suficient şi nici acum, când se conturează o nouă stare de urgenţă la orizont. Iată că Jandarmeria Română s-a întrebuinţat să mă scape de această grijă şi să îmi livreze un stoc suficient.

Cu mască și fără mască

Deci cum este, IGPR: amendăm cetăţenii pe baza imaginilor de pe aparatul foto ori ba? Sau doar pe baza ordinului de la șăfu’?

Câteva miştouri despre legea carantinării

Fiindcă citeam undeva că medicii şi brancardierii de pe ambulanţe nu mai vor cu izoleta fiindcă li s-a rupt cocoaşa de la atâta cărat (normal, mulţi pacienţi sunt obezi iar tărgile alea cu coviltir cumpărate de Raket Cearşafat din China la preţ triplu n-au roţi), m-am gândit că ar trebui să citesc şi eu odată şi odată legea carantinării – noua constituţie a Carantistanului – care stă la baza tuturor inepţiilor debitate de guvernanţi prin Monitorul Oficial şi pe lângă.

S-a abolit pedeapsa cu moartea?

Eu zic că nu. Doar s-a schimbat modul executării ei: cu mijloace „economice” și fără sentință.

Klausul schimbă starea, dar năravul ba!

Am să încep direct cu concluzia: starea de alertă e o clonă chinezească a stării de urgență, deci ceva mai proastă și cu funcționalități limitate.

Dacă tot n-aveam ce face…

… şi Trump s-a băgat pe combinaţie, Merkel se băgase şi ea, Macron, ba încă Orban pe termen nelimitat (Viktor, băbăeţi, ce credeaţi, că Ludovic?), hai şi noi cu lovitura de stat. Aşa, măcar o miuţă pe 30 de zile cu prelungiri. Păi se poate, să stăm aşa degeaba când covidu’ ne face semne ademenitor cu ochiul?

Moartea grefierei

A fost odată o curte de apel în Bucureşti, cu săli frumoase, judecătoare, grefiere şi avocaţi. Şi, într-o zi, o judecătare a mâncat o grefieră în văzul avocaţilor, ca să se ştie cine e femela alpha. Apoi i-a şters şi piedestalul de pe faţa pământului, ca să rămână pildă pe vecie. Ş-am încălecat p’o şa şi v-am spus povestea-şa.

Mă gândeam să mă reprofilez…

– „La două ore după arestarea sa, Martin McFly Jr. a fost judecat şi condamnat la 15 ani închisoare în penitenciarul de stat”. La două ore?!? – Justiţia funcţioneazã rapid, acum că au eliminat avocaţii. – E groasă !